|
|
Monday, July 2nd, 2007
| |
12:52 pm - People
|
Chehi zalujutsya na holod, ya zalujus na zaru. Taivancy edyat banany i natirajutsya aromati4eskimi maslami, no vse ravno ostaytsya taivancami. Oni obrazujut nastoyasyi klan: vse vremya derzatsya vmeste i boltajut na svoem bystrom smeshnom yazyke.
Vse vosto4nye evropeicy znajut mnogie russkie slova, osobenno "vodka", pomnyat multik "nu pogodi" i o4en interesujutsya Rossiei. Bolshinstvo taivancev voobse ne znaet takoi strany.
Kone4no, mne blize evropeicy). Novaja partija gostei - novaja kompanija. Teper kazduju no4 mi vshesterom - ya i pyatero parnei - otpravlyamsya v gorod. My vse lyibym music kluby, no im ne hvataet deneg, a mne ese i vozrasta, tak 4to my poseschaem klubi tak: podhodim k vhody i obschaemsya s narodom minut 5, potom idem dalshe.
Vse eti parni 4udesny. Oni nazyvajut menja mladshei sestroi, obeschajut ohranyat menja v Yellowstoune, vsjudu hodyat so mnoi, kogda ya vyhozu na verandu, okruzajut menya i shutyat. Ne dumala, 4to kto-to mozet tak horosho ko mne otnositsya =). My uze dogovorilys poselitsya v odnom meste raboty.
Odin iz nih (iz Serbii ili Bosnyi) polnostju udovletvoryat moemu prihotlivimy vkusu - veselyi dikyi mustang s dlinnoi grivoi i umnymi orehovymi glazami. Tak 4to teper ya ese po ushi v lyubvi i v nervah.((
Est ese drugie znakomye, tak mnogo, 4to u menja uze sindrom Mony-Lisy razvilsya). Kone4no, mne skoro nadoest izobrazat iz sebya zisneradostnogo adekvatnogo 4eloveka, kotoryi sposoben naslazdatsya prostymi radostyami zisni, i govorit vsem tolko to, 4to oni hotyat slyshat. No poka 4to eto samyi legkyi put k uspehu, i ya rasvlekajus po mere sil.
Vse americancy o4en privetlivy, kuda rpivetlivee russkih! U menya uze poyavlsya li4nyi voditel)), molodoi americanec, s kotorym ya poznakomilas v4era. On vse vremya rasskazyvaet mne, kak my budem ruteshestvovat po Amerike, kogda ja zakon4u rabotu. Uzas. Horosho 4to zavtra ya, naconec, yedu. V Yel-ne net ni4ego, krome lesa i gostinicy, gde ya budu rabotat, tak 4to ne znaju, kogda napishu ese.
Eto ne strashno. Ya sku4aju tolko po svoemu odino4estvy i svoim nesbyvshimsya sobakam).
|
|
(4 comments | comment on this)
|
| Saturday, June 30th, 2007
| |
10:21 am - 5 days in Bozeman
|
Nikakogo kulturnogo shoka, vse v to4nosti, kak ja predstavlyala.) Mne legko i radostno v etoi strane. Legko byt silnym, kogda nelzya byt slabym.
Ya uze govorju "Ouch" vmesto "Oi", dumaju na anglyiskom, vizu na nem sny, i daze pisat na russkom mne teper trudno, budto na 4uzom yazyke.
dybr:
Pohoze, test na vyzivanie na4inaetsya. Moi rabotodatel ne mozet predostavit mne rabotu do 3 iylja, tak 4to z vse ese v Bozmene i budu sidet tut do vtornika. Probovala naiti rabotu na 5 dnei - udalos! no pri zapolnenii dokumentov vyjasnilos, 4to moja Social Security Card ese ne gotova. bez nee rabotat nelzya((. 4to z, moih deneg hvatit, 4toby prozit 5 dnei, no potom ese pridetsya zdat zp 2 nedeli, tak 4to ja na strogoi diete. pri etom namatyvaju okolo 15km za den (dela vsegda nahodjatsya), tak 4to 4erez paru nedel riskuju stat distrofikom.
No4 v hostele - 20$, 3 jabloka - 2$, hleb - 3$, pol-litra moloka - 1$, samye deshevye sigarety "American Gold" - 4$. Pridetsya brosat. Amerikahcy voobse ne kurjat.
V hostele ja polnostju osvoilas i 4uvstvuju sebja lu4she, 4em doma. Kogda net menedjera, sama prinimaju postojalcev, rasselaju po komnatam, pokazuvaju gde 4to, gde naiti magazin, telefon i t.p. Vse obrasajutsya ko mne s voprosami, ja uze kak mat Tereza)) Ya ne vzyala noutbuk, u menja net ineta (sei4as pishu iz biblioteki), tak 4to teper ljudi - moe edinstvennoe okno v mir. Ho4u mnogo rasskazat o moih inostrannyh znakomyh, no speshu.
Ya nashla zdes odin no4noi rock-klub (Zebra), no menya tuda ne puskajut, alcogol ne prodajut i voobze ya samaja mladshaja v moem hostele, edinstvennaja iz Rossyi i edinstvennaja priehala bez druzei. O, mne hvataet novyh druzei, i ya sovsem ne ho4u videt nikogo iz Rossii v Amerike)
Za 2 dnja ya izu4ila gorod. Govoryat, zdes samaja krasivaja priroda v Amerike! Bogatye zvezdy kino pokupajut zdes doma, 4toby otdyhat letom. Vokrug polja, gory i lesa s dikimi zivotnymi, nastojasie rancho c losadmi i bykami.
Big Sky of Montana! Eto ne prosto deviz shtata. Zdes net ni edinoi mnogoetazki, nebo ni4em ne ograni4eno, po ve4eran ono prekrasno - ogromnoe, pereliv4ato-sinee, so svetyasimisja oblakami. Pod takim nebom ja dishu svobodoi!
Odnim slovom, vse horosho!
current mood:  good
current music: Frozen Autumn, Guardian Angel
|
|
(2 comments | comment on this)
|
| Wednesday, June 27th, 2007
| |
4:19 pm - kratko
|
Ura! Ja priletela 15 4asov nazad, ve4erom. tolko teper (sei4as u nas 4 4asa dnja) nashla internet-kafe.
Bozeman - malenkyi kovboiskyi gorodok v gorah. v aeroportah razobralas bystro, izdergav vseh slyzacshih). letet bylo veselo, osobenno katatsja na poezdah po terminalam)). ja videla Frankfurt-na-Maine, a v Chikago daje uspela poguljat. vse s kem ja znakomilas byli o4en dobry, menja daje podvezli do otelja ("Packbackers"). moi otel - eto prosto dom, nabityi narodom, ja splju v odnoi komnate s ky4ei parnei. ve4erom mi sidim za stolom na krilze i obschaemsja na anglyiskom, mi vse iz raznyh stran. mnogie iz nih toze edut v Yellowstone, utrom mi vmeste podali documenti v security ofise i shodili v supermarket. zavtra utrom vse vmeste edem v Wyoming. i ni kapli tut ne strashno))
p.s. spasibo za vashi kommenty!
current mood: speshu
|
|
(1 comment | comment on this)
|
| Tuesday, June 26th, 2007
| |
3:12 am - Планы
|
Я отбываю в Америку. С завтрашнего вечера буду существовать в другой точке времени и пространства. Ну, если не заблужусь в аэропортах Франкфурта и Чикаго, где у меня пересадки. Конечная цель - Бозэмэн, там поживу в гостинице, пока буду оформлять документы и тому подобное. Потом - Еллоустоунский Национальный Парк, где я собираюсь работать. Вот и посмотрим, удастся ли мне выжить в чужой стране, где у меня нет никого и ничего. Оттуда тоже постараюсь писать.
current mood: сильно сонное
|
|
(5 comments | comment on this)
|
| Monday, June 25th, 2007
| |
10:07 am - Очередной круг ада
|
(около 16 июня)
День взрезал мне глаза, и теперь я смотрю чрез пылающие ожоги; мелодии рвутся во мне, жилы бьются в агонии, а кости ссохлись и ссыпались в бесполезную кучу. Что значат для меня все мои теории, книги, воздушные замки, когда я остаюсь один на один на один с моим безысходным горем? Я знаю, как и чем надо жить, знаю, что это не конец и есть еще радостные вещи… Я знаю, а сердце не знает, а именно оно вращает мою кровь и вливает силу в мышцы. И силы оставляют меня, как вера и тяга к жизни, как надежда, так что я не могу даже подняться и выйти на своей остановке – мне уже все равно. Я нахожу себя в каком-то страшном и заброшенном районе, потом на рельсах и где-то еще, но мне неважно, неважно уже ничего, и я ничего не хочу. Я бы села тут и сидела вечно, до конца жизни, до начала смерти, и только тогда мой разум и чувства пришли бы в соответствие, исчезнув оба.
«Нет выбора: я должен принять все как есть и научиться это любить. Я должен научиться жить в накипи, плавать, как канализационная крыса, или утонуть». Г. Миллер
Это была бесплодная попытка жить разумом, но я всегда ставила чувство выше него, а теперь оно само стало выше меня. Кто не страдал, тот никогда не будет глубоким человеком – о, зачем мне ваша глубина! Моих страданий хватило, чтобы углубиться до бездны, в которую я теперь срываюсь ежесекундно. Поверьте – никакое счастье не стоит этих секунд! О, лучше б я была сытой свиньей, слепой для звезд и духовных высот, только б никогда больше мне не было так плохо!!!
«Жить, в сущности, стоит только ради самой жизни, ради тех ощущений, что она дает. Потому что если начать искать смысл и забыть об ощущениях, то окажешься в глухом коконе, и жизнь пройдет мимо» (с)
Где же ты, мой глухой кокон, способный оградить от ощущений! От своих ощущений, напоминающих скорее орудия пыток, я готова спрятаться куда угодно.
Только счастье оправдывает жизнь. Смысл и цель каждого человека – прожить свою жизнь максимально счастливо. Но как предприятие не может функционировать, один год принося доход, а несколько следующих - убыток, так и мои перепады настроения грозят выкинуть меня за борт жизни.
Долго я спрашивала себя, стоит ли жить со слабым телом и ленивым умом. Не имея ни энергии, ни здоровья, ни сколько-нибудь счастливого мировосприятия.
У меня есть мозги, но кривые. У меня есть ум, но тупой. И если я хочу играть в своей жизни главную роль, мне ничего не остается, как оттачивать его.
Но хочу ли я вообще играть – в жизни? Теперь я понимаю, что самоубийство – не сила и не слабость, а осознанный выбор, и если мне и дальше будет так плохо, я его сделаю. Нет причин надеяться, что все изменится: мне знакомо самое ошеломляющее счастье, но расплата за него всякий раз толкает к краю балкона, и столько раз я была готова спрыгнуть, что точно знаю, буду готова и дальше.
«Я сижу на приступке уже около часа, мечтаю. И прихожу к тем же выводам, к которым прихожу всегда, если располагаю минутой подумать наедине. Или надо
немедленно идти домой и начать писать, или надо бежать и начинать новую жизнь. Мысль о книге страшит меня: надо так много сказать, что не знаешь, с чего начать. Мысль о побеге и начале новой жизни страшит не менее: значит, придется работать как негр, чтобы душа не рассталась с телом. Для человека моего темперамента мир таков, что нет ни надежды, ни выхода. Даже если я смогу начать все заново, в том не будет пользы, поскольку в глубине души я не имею желания ни работать, ни стать полезным членом общества» Миллер
«не умирать пока, подождать еще денек, удачи, реки, положить конец, вниз, вниз, в штопор, голова и плечи входят в ил, ноги пока свободны, соберется рыба, начнет жрать, завтра новая жизнь, где, да где-нибудь, зачем начинать все снова, всюду одно и то же, смерть, смерть -- вот ключ, но пока не умирай, подожди денек, удачи, нового лица, нового друга, миллион возможностей, ты еще слишком молод, ты меланхолик, ты не должен пока умирать, подожди денек, удачи, того-сего и так далее…» Миллер
current mood: было чернее некуда
current music: какая тут музыка(( вероятно, был мой рев
|
|
(comment on this)
|
| |
9:05 am - Полное затмение
|
Наконец-то мне удалось посмотреть этот фильм целиком! Я решила, что люблю его, в тот же миг, когда узнала о нем, несколько лет находила отрывки и кусочки, и вот добыла в непрерывной целостности=)
Это фильм о необычной, яростной любви и дружбе, когда люди ходят по краю, чтобы чувствовать правду; теперь я понимаю, что такое по-настоящему близкий человек. Верлен и Рембо даже не балансировали на грани, они рвали границы и в жизни, и в творчестве, что для той эпохи было немыслимым, а для меня отражает самый честный подход к себе и другим. Цитаты и мысли оттуда можно заучивать; фильм заново открывает смысл, смысл жестокости, смысл поэзии, страсти, конца, да он сам как поэма, одним словом, это шедевр.
О неточностях. Разница в возрасте явно преувеличена, Верлен представлен чуть ли не стариканом, тогда как Рембо – мальчишкой. Сюжет сосредоточен на творчестве Рембо, читаются его стихи, он то и дело корпит над бумагой, а о Верлене только и сказано, что он тоже поэт.
Ди Каприо (Рембо) идеален для роли молодого сорванца, но заставлять его изображать зрелость – это насилие над природой! Чтобы казаться взрослее, он так хмурится и корчится в своих накладных усах, но все в том же тщедушном тельце подростка, что смотреть страшно.
Зато Дэвид Тьюлис, он же Поль Верлен, он же Люпин в ГП, смотрит на него, как никто. Какой глубокий и теплый взгляд!
Начало отношений http://www.youtube.com/watch?v=q3lnv6LRqus&mode=related&search=
Верлен показывает Артюру море
http://www.youtube.com/watch?v=5E68d0ij7Sk&mode=related&search=
current mood: гармоничное
current music: французская (Dalida)
|
|
(2 comments | comment on this)
|
| |
7:20 am - О надоевшем
|
(13 июня)
У меня почему-то скрутило живот, вот я и лежу на кровати, уткнувшись в подушку, когда родители вдруг вламываются в комнату. Дверь заставлена коробками, как обычно, и коробки, мой вид, моя лающая собака – все раздражает их. Они орут, почему это я тут разлеглась вместо того чтобы учиться. Пол-второго ночи! «У меня болит живот». Они не верят. Начинается скандал. Обычное дело. Им только дай повод, и они взрываются, как вулкан. Вспоминают все, чем я им не угодила, и заливают меня потоком упреков. Что дальше?
- Я бы тебя хоть сейчас зарезал!
- Вперед! – говорю я.
- Я очень жалею, что тебя родила!
- Я тоже, - говорю я.
- Я тебя ненавижу! – кричат они хором.
- Взаимно, - отвечаю я.
Они начинают сыпать страшными оскорблениями, взрезающими остатки моего самолюбия. Я молчу и смотрю на них с ненавистью. Затем: им плевать, что со мной будет, только бы я сдавала свои экзамены и выметалась из их дома. Я бы тоже орала, но у меня осипло горло, и я сразу закашливаюсь. Потом они начинают орать уже друг на друга, за то что разорались так поздно и могут разбудить соседей. О да, я понимаю, самое главное – это чувствительные и нежные души соседей, ради них стоит ругаться! Меня все это достало. Я глотаю таблетки, хватаю собаку и выбегаю из квартиры. Маме хватает наглости сказать мне на прощанье, что гулять уже поздновато. Я говорю «отвали».
Я иду в лес, чтобы посидеть на каком-нибудь камне. Мне холодно в домашних брюках.
- Спокойно, - говорю я, - тебе больше никогда не будет плохо. Только не из-за них.
Мне и правда становится хорошо, даже немного весело. Да и живот проходит. Я возвращаюсь к трем и мою себе ванну. Я буду греться в ванной и читать конспект. Кажется, все уже легли, но мама выходит пить чай. Она говорит мне какую-то чепуху про гречишный мед, типа, мы хотели отдать его тете, а съели сами. Круто! Теперь им надо восстановить внешний лоск, чтобы не противно было завтра вставать.
- А, - говорю я равнодушно.
Она говорит, что, пожалуй, им не стоило так говорить, но что поделаешь, я сама виновата, ведь я действительно ужасна, главное, чтобы я сдала завтра экзамен.
- Все в порядке, - отвечаю я. Нижняя губа начинает предательски дрожать, я ненавижу себя за это и немедленно запираюсь в ванной.
Я же уезжаю через десять дней. Они получат свои деньги, а я свою Америку. В любом случае, у меня все будет в порядке.
current mood: в порядке
current music: Letzte Instanz, Mein Todestag
|
|
(comment on this)
|
| |
7:13 am - Старые дневники
|
(12 июня)
Зачем-то разобрала свои старые бумажные дневники, освободила страницы, все заклеенные скотчем и сшитые степлером для защиты от посторонних глаз. Я вела дневники с семи лет, ведь если не записывать жизнь, от нее ничего не останется. Этот детский полушизофренический бред я читала за ужином, как поэму, все сильно смеялись. Мир детей ограничен только свободной фантазией, поэтому мои придуманные собаки и игрушечные миры отлично туда вписываются. Тогда я не думала, что пишу смешно, я почему-то считала, что в дневниках надо записывать только события, и отражала их максимально кратко и точно: «мы пообедали (было неплохо), К. подарила мне плакат спайс герлз (на фиг надо)» или «я пришла домой, выслушала бабушкины нотации, поужинала и легла спать». И просто детские перлы вроде: «завтра мы идем в баню, а сегодня нет»; «я хотела стать клевой, а осталась умной» (о начале учебного года)
Потом мне стало плохо от этих дневников. Я уже начала чувствовать себя призраком, витающим над прошлым, потому что он лишен настоящего. Теперь эти тетради, тухлые огрызки прошлого, развалились на моей кровати и гнетут своим присутствием. Мне расхотелось умирать. По крайней мере, если я буду чувствовать себя так, когда умру.
Передоз эмоций легко сменяется ментальным голоданием. Настоящее так и не вернулось. Теперь я болтаюсь, как колокол в заброшенной колокольне, немой безъязычный колокол.
current mood: жутковатое
current music: Letzte Instanz, Singt Halleluja
|
|
(comment on this)
|
| |
7:06 am - еще одна дурацкая анкетка
|
1. Родиться
увы! да еще и неправильно! этаким дохляком((
2. Специально порезаться
да, да, называйте это дурью, детскими вывертами и эмокидством, но мне даже не стыдно.
3. Напиться до беспамятства. И потом ничего не помнить.
на школьном выпускном. причем я тогда себя так вела и такого наговорила своим учителям… что до сих пор счастлива, что была в «беспамятстве»
4. Простить своих родителей
нет.
6. Вырастить ребенка
никогда ни за что! я себя еще не вырастила, так что всю жизнь буду заниматься именно этим
7. Встретить рассвет
в деревне специально для этого вставала, а в городе рассвет ненавижу, но часто не успеваю уснуть до него
8. Слепить снежную бабу
я лепила только снежных мужиков. баб в моей (детской) фантазии не присутствовало
9. Прокатиться за рулем. Без прав
за рулем велика)
10. Поверить в Бога
нет, слава богу!
11. Выступить на публике со своей самой дикой идеей
только перед друзьями.. но чаще мои дикие идеи для публики не предназначены, как и я сама
12. Заниматься сексом ночью
как ни странно, это редкость
13. Послать нах учителя/воспитателя/шефа/начальника
нет. тем, кого не уважала, я просто не отвечала
14. Разбить зеркало
бабушка заявила, что это ужасная примета, нас всех настигнет кара, и причитала полдня
15. Подобрать на улице бездомного котёнка
не раз, но родители сразу выкидывали
16. Поплакать в одиночестве
причем *только* в одиночестве. и только пореветь)) не люблю полумер.
17. Промокнуть до нитки под дождем
часто. часто специально) как-то ехала на велике в такой ливень, что было руля не видно
18. Купить на последние деньги самое дорогое мороженое
на мои последние деньги самое дорогое не купишь – раз; если можешь позволить самое дорогое, то они не последние – два; и вообще я мороженое не люблю
19. Полюбить
да, много раз, причем каждый раз я точно знала, что это *настоящее*. и никогда не меняла своего мнения после
20. Признаться в любви
да, много раз
21. Написать стих
стихи пишу неважные, но пишу. иногда в другой форме не выразить.
22. Написать рассказ
единственное важное, что я сделала в жизни(
23. Радикально изменить прическу
например, постриглась мальчиком и покрасилась в белый. Давно
24. Сделать татуировку
неинтересно. только переводки, давно
25. Погулять по Парижу
и не жажду. только если по миллеровскому)
26. Постоять ночью на крыше
и побегать, и полежать))
27. Пролежать сутки под одеялом. Не высовываясь
мой рекорд – две недели. мама тогда начала приставать, не принимаю ли я наркотики. ага, где б я их взяла, две недели не выходя из кровати!
28 . Поцеловать совершенно незнакомого человека
моя позорная жизнь в ночных клубах)) давно
29. Вываляться в грязи. И в снегу
люблю то и другое, только снег чтоб чистый. ну и грязь тоже
30. Попробовать наркотик
легкие (трава, гашиш)
31. Написать на бумаге самое сокровенное
на бумаге опасно, могут прочитать. в запароленном ворде – пишу. но есть такое, что даже мысленно в слова больно оформить..
32. Пережить злейшего врага
я пережила саму вражду
33. Спереть жвачку
неа, она ж и так дешевая. а на дорогое у меня нервов не хватит))
34. Простить врага
я и обижаться-то не умею, так что нечего прощать. хотя враги были и я их ненавидела. но давнооо
35. Посадить дерево, куст
на участке в деревне
36. Сказать правду, зная, что причинишь боль
да, бывает необходимо. а иногда и просто так могу, не заметив. я ж всегда говорю правду(
37. Научиться играть на музыкальном инструменте
аккордеон чуть-чуть
38. Бросить вредную привычку
они сами бросаются, когда надоедают
39. Не спать двое суток
было, было. потом проваливаешься в сон каждую свободную секунду и даже сны видишь.
40. Получить перелом
палец и нижний отдел позвоночника (ну и дерьмово было..)
41. Искупаться в фонтане
в аквапарке
42. Проехать автостопом
никак, я болтать не люблю. а еще трасс не знаю и в пространстве не ориентируюсь
43. Опуститься с аквалангом
хачууу. много плавала с трубкой и маской, но это мало
44. Построить дом
надеюсь никогда не придется, всякие стройки-ремонты не выношу((
45. Отомстить
не мщу
46. Пострелять из огнестрельного оружия
разок дали, я была метким стрелком)) только целилась не туда. эх, такой был шанс...
47. Не отпраздновать свой день рожденья
не отмечаю глупые праздники
48. Заняться сексом с незнакомым человеком
смотря насколько незнакомым…
49. Показать себя во всей красе
нет, я клад нераскрытых возможностей)) или кладбище
50. Найти друга по Интернету
да, и счастлива этим!
51. Взять автограф у знаменитости
у Бруно взяла зачем-то
52. Побывать в отделении милиции
из-за паспорта
53. Стать настоящим панком
нет, не умею
54. Добиться любимого человека
я не борец. иногда могу сделать первый шаг, но если не ответят – ухожу.
55. Не бояться никого
нет! меня все пугают и нервируют
56. Засмеяться в лицо опасности
в лицо опасности я только обкуриться могу
57. Сказать то, о чём пожалеешь
сюда относится все, что я сказала за свою жизнь
|
|
(comment on this)
|
| |
6:56 am - Мирское
|
Хочу запостить что-нибудь под конец. Это я написала год назад. Теперь остается только удивляться своей наивности и отмечать, с чем я согласна до сих пор, а что изменилось. Но я не привыкла отказываться от своих взглядов и редактировать прошлое: если я тогда считала это правильным - оно и было правильным, и навсегда останется таким в том отрезке времени.
---
Нравится
Нравится сидеть на кровати перед лампой и помечать шпоры, нравится пролистывать конспект в последний раз, желтый островок света в черной ночи и густая тишь за окном.
Выбежал из манежа щенок и сделал лужу под шкафом, я схватила его, он устало захныкал. Поставила его на клеенку, накрыла лужу газетой, пошла в туалет, потом на кухню, налить воды. Включила ноутбук и принялась печатать на коленях. Уже запели птицы, значит, близится утро. Жаль, городской рассвет действует на меня угнетающе, лучше в это время спать. Но ночь перед экзаменом – единственное время, когда я нахожусь в достаточном и достаточно приятном душевном напряжении, чтобы немного пописать.
Течение жизни
Иногда мне нравится течение жизни само по себе, без всяких эмоций, впечатлений или событий. Всяческие радости и победы – это эмоции, а тихая и обыденная жизнь сама по себе – это чувство. Течение жизни – это чувство, и если это чувство – любовь, значит вы любите жизнь. Мне, например, нравится иногда выносить мусор. Самой для себя и потому что так надо, но не по принуждению, без криков и хлопков дверью; просто взять пакет, закрутить, наблюдая, одеть чьи-то босоножки, приотворить дверь и тихонько пройти вверх по ступенькам, ощущая воздух и пустой подъезд. В этом нет совершенно ничего необычного, особенно приятного, героического. В этом и смысл. Хотя обычно житейские хлопоты кажутся мне абсурдом. В жизни есть все – и смысл, и абсурд.
Трудно
Я из тех людей, которым всегда и все трудно. Это нелепо, когда дело касается мелочей, но может вызвать сочувствие в глобальном. Трудно быть инородным элементом, которого каждый, ты сам в том числе, держит за обыкновенного неудачника. Трудно ненавидеть. Трудно не знать. Но, быть может, быть успешным, любить и знать еще труднее? В том и проблема, что мне никогда не казалось весомым утешение, что кому-то хуже, чем мне. Ведь кому-то и лучше. А так, каково мне, только мне, и больше никому: мое страдание – для меня самое глубокое в мире, мое ликование – самое высокое, выше чувствовать и понимать я не могу. Наверное, я совершаю ошибку, измеряя все собою, но иначе не может никто. По крайней мере, я нащупываю почву, чтобы идти дальше, а не останавливаюсь в смиренном незнании с навеки открытым ртом.
Перепады настроения
Мне очень часто бывает плохо, очень плохо, непроходимо, глухо, по-черному. Разочарование в жизни и себе, апатия, отсутствие малейших желаний – обычные признаки. Но это не депрессия, потому что часто бывают и светлые, абсолютно светлые и радостные моменты. Это просто плохое настроение, которое длится от нескольких часов до (чаще) нескольких дней. То же – с хорошим, оно, правда, имеет тенденцию быть очень недолгим, но состояние светлого спокойствия я отношу сюда же. Итак, я, опасно склонный к депрессии тип, в действительности давно уже в ней не пребываю, все много лучше: я по жизни страдаю резкими перепадами настроения. Главное – пережить плохие участки, уметь внушить себе, что я чувствую неверно, что мое желание умереть сейчас – ошибка. Это трудно… труднее всего.
Жить трудно
Ошибка считать, что жить легко. Вдалбливать себе в голову, что это легко, что можно жить духовным и парить над неприятностями – неразумно и недейственно. То же самое, что повторять: я сыт, я сыт!, - чувствуя зверский голод. В итоге будет срыв. Жить трудно, жизнь требует частого и сильного напряжения, только признав это, можно выжить хоть как-то, только приняв – чего-то добиться.
Планы
Я распрощалась со своими амбициями, так как мне неохота лишний раз напрягаться ради преходящих успехов в этой короткой жизни. В данный момент я уже не испытываю к жизни прежней ненависти, как и горячей любви, впрочем, так что не расстроюсь, если мне на голову сегодня свалится кирпич. В любом случае, я всегда имею в виду эту возможность, поэтому живу сегодняшним днем и никогда не планирую. Перепады настроения не дают мне этого делать, короче, припадочная я, на себя не полагаюсь и вам не советую. Я – никто, никем не хочу быть, никем не собираюсь «стать». Я вечно задаю окружающим вопросы, которые сама считаю тупыми и нудными, только потому, что сама не могу на них ответить и хочу понять, как это дается им. Чем ты планируешь заниматься в будущем? Почему-то никто не может толком ответить, однако все уверены, что их настоящее занятие правильно, а дальше «видно будет». Я с ними согласна, их занятие им, конечно, подходит, мне же нет никакого дела до этого их скучнейшего занятия, главное, оно не мое. Вот насчет себя я всегда сомневаюсь.
Безразличие и участие
Недавно со мной случилось следующее. Несусь я бодрым шагом по улице, и вдруг меня останавливает, схватив за рукав, какой-то человек с книжками. Начинает что-то болтать, приходится мне разоблачаться: выключать плеер, вытаскивать из ушей наушники, снимать солнечные очки (разговаривая с людьми, я открываю лицо).
- Это очень хорошая книжка индийских рецептов, а самое главное, они все вегетарианские. Для их приготовления не нужно убивать животных, понимаете? Я вас специально остановил, потому что у вас глаза очень добрые.
- Я была в очках, - усмехнулась я.
- А у вас очки очень модные, через них глаза видно.
Ха, на лесть я не поведусь, несмотря на свои «очень добрые» глаза, которые он странным образом успел разглядеть через черные очки, пока я на скорости неслась мимо.
- Буквально рублей 30-40 за эту книгу, и вы спасете нескольких невинных животных! (и т.д. и т.п.)
- Дело в том, что я не вегетарианка и готовить не люблю, так что мне не нужна книжка.
- Ну, тогда просто, пожертвуйте рублей 40, и вы поможете животным!
- Дело в том, что у меня и денег нет.
- Ну, хоть 5 копеек, любая помощь.
- Нет, извините, - сказала я, мило улыбнулась и смотала. Конечно, деньги у меня были.
Уже через несколько шагов до меня дошло, что я не сказала ему главного. Хотя, к лучшему, что не сказала, смешно разводить споры об идеологии с обычным уличным шарлатаном. А главное в том, что мне абсолютно безразличны все животные мира кроме тех, с кем я лично знакома. То же и с людьми. Мне посрать на всех, кроме своих родных, друзей, знакомых. В детстве я мечтала вступить в Грин Пис, но теперь-то знаю, что никогда не буду заниматься благотворительностью, меня ничуть не трогают больные дети Африки. Если бы среди них был хоть один мой друг – тогда бы трогали. Я ни о чем не хочу думать, пока это меня не коснется, ведь чаще всего не касается. Здесь, как и в прочем, я живу по принципу королей: «после меня хоть потоп!». Да, я черствая эгоистка. Другое дело, что я отдам последнюю рубашку, не говоря уж о своей никчемной жизни, за настоящего друга. По крайней мере, я верю в это…
Животные и люди
Животные всегда нравились мне гораздо больше людей. По крайней мере, незнакомого человека я склонна ненавидеть, незнакомое животное – любить. Ведь животные гораздо беззащитнее. Не скажу, что они лучше, они только проще, ведь способности к коварству и предательству просто не предусмотрены их психологией, но долгое время я действительно считала животных лучше и достойнее человека. Теперь нет. С раннего детства я страстно увлекалась животными и к сегодняшнему дню успела немного изучить зоопсихологию. Как бы ни была она сложна, человек много сложнее и совершеннее. Раньше я хотела посвятить жизнь животным, теперь же не только откровенно далека от таких альтруистических побуждений, как «посвятить» чему-то свою любимую кроху жизнь – я на это просто неспособна!, - но и от животных склонна отказаться. Не как от своих питомцев, милых домашних любимцев, украшающих жизнь и способных порою к горячей взаимной любви, но как от главного жизненного фактора, предмета исследования, властителя дум. Как они просты! Даже книги, описывающие самых умных животных, совершивших удивительные для своего вида достижения, убеждают меня в одном: они примитивны. Как ни трогательна бывает их милая привязанность к своему воспитателю, как ни радуют проявления заботы и любви к нему со стороны какого-либо дикого существа, исследователь должен четко разграничивать ум и сердце. С последним у них проблем немного, но именно из-за необремененности интеллектом – ясно, что все силы душевные, подвластные ему, зверь употребит на чувство, а не на мысль! Тем более, считается, что зверь не умеет думать, все его чувства и действия – во власти инстинкта (с этим я, правда, несогласна). Таким образом, в своей жизни я склонна отвести зверям роль любимцев. Но заниматься их ограниченными умственными способностями, когда вокруг тебя ходят, говорят и полностью открыты для исследования существа с совершенным, в высшей степени развитым внутренним устройством!
|
|
(comment on this)
|
| Friday, June 8th, 2007
| |
4:21 am - Быт
|
Урываю последние кусочки ночи, жалко ложиться спать, когда тебе готовы улыбнуться инфернальные звезды. Неумолимо наступают «белые ночи» - о, мой бич! На некоторые периоды года таким, как я, нужно мигрировать в другие части света, чтобы все время жить в полярной ночи.
Ах да! Утром в приступе чистюльности вымыла всю комнату, включая пол, ноут и полки, все разобрала, даже булавки в коробочке разложила по рядам. Находит иногда.
У меня вчера взорвалась лампа вместе с люстрой – кажется, это называется коротким замыканием. Теперь устроила себе финское освещение, то есть вместо лампы на потолке несколько маленьких по комнате, по стенам да по столам. Нравится.
И постельное белье похоже на картины Дали, или других сюрреалистов, ярко-желтое с разбросанными фигурами непонятных форм и размеров. Сплю в произведении искусства!
Хотела поиграть в любимую стратегию, искала диск в родительских шкафах, вместо этого на меня вдруг вывалилась гора журналов «Иностранная литература» за год 90-й и ближайшие. Закопалась на несколько часов, в результате выстроила стопку-небоскреб в углу своей комнаты. Теперь как только падает настроение бухаюсь на диван и выуживаю журнальчик. Там столько всего полезного, прямо нутро горит он невозможности съесть все это сразу одновременно! Больше всего мне нравится Миллер, счастливый грязью и зловонием, при этом собственный его дом (когда появился)) всегда был идеально чист. У него надо учиться! Не чистоте, счастью=)
Вообще-то надо дописывать бизнес-план и разбираться в мат.методах анализа мировой экономики, но думать об этом не надо, и писать, пожалуй, тоже.
Мои коробки для переезда:
- одна с книгами про собак и (немного) других животных
- одна со словарями, хрестоматиями и энциклопедиями
- одна с книгами «разными», которые я еще должна прочитать
- одна со стопками творческих тетрадей, исписанных и изрисованных всякой фигней за мои детские годы
- одна с «хламом», то есть всеми остальными вещами
- одежда пока еще в шкафу
Теперь ношу в сумке сразу несколько пачек сигарет разных марок. На данный момент – парламент, вог и вирджиния. Если уж быть гурманом, то во всем. Сигареты мерещатся мне повсюду, новый навязчивый образ:
Религиозный фанатик – это сигарета, которую курит Господь. Затяжка одного – тяга к жизни другого. И я задумалась… Кто курит меня?
current mood: хорошее
current music: ASP (Requiembryo)
|
|
(3 comments | comment on this)
|
| |
4:17 am - Город-сталкер
|
Я вдыхаю сигарету, как последнюю надежду, и едкий дым рассыпается во рту осколками зданий, на которые я смотрела прежде чем зажмурить глаза. Впервые я начинаю видеть свой город, любить его по-настоящему, по-миллеровски. Этот город хочется пытаться глотать большими кусками, чтобы потом давиться и выхаркивать из себя несъедобную пустоту, захватывать площади фееричной пляской, отмахиваясь от солнца, бледными руками сгребая небо. Каменные плиты, вдавленные в мостовую бесконечными толпами и покрытые ошметками гравия, как налетом времени. Инфернальный и голый Питер, исходящий склизким холодным потом поздней осенью и ранней весной, когда дома, прилизанные недолговечным льдом, теснятся и плачутся, выжимая из себя прохожих. Летний Питер, расчерченный на квадратики салатовый рай, но не дай вам бог выйти на мостовую, пышущую жаром, загазованный воздух над которой клубится испарениями ее ядовитого пота – только в этом городе райские кущи и пекло ада находятся на одной плоскости, в дружном соседстве. Главное не смотреть на людей, можно отравиться их неестественным счастьем. Скопище ровных коробок домов и клонированных индивидов, деловитых, до смешного верных своим маленьким целям. Питер на них даже не смотрит. Дело не в том, что они недостаточно живы – просто они живы только городом. Питер сам по себе сталкер, равнодушно бродящий среди развалин человеческих жизней. Осознание себя как неважности и дает призрачным жителям легкость бытия, без которой здесь не выжить.
current mood: странное
current music: Snakeskin, I Am The Dark
|
|
(comment on this)
|
| Thursday, June 7th, 2007
| |
3:30 am - Мой район
|
Неоригинально, но я не выношу жару. Мой город летом – худшее место на Земле. С ужасом думала о предстоящем лете, но вроде живу, и даже приятно.
Сидишь за столом, теплый воздух валит в окна, затопляет пространство. Как итог, душ дважды в день, в остальное время ходишь обтираешься мокрым полотенцем, плавятся и могзи и тело. Работать невозможно уже потому, что комп вырубается от перегрева каждые пять минут. Раньше помогало проветривать феном, теперь ставлю ноут на замороженную пиццу и укладываю замороженные овощи на клавиатуру. Шумит, фырчит, но работает – одновременно показывает кино и размораживает продукты.
А вот летние вечера бывают приятны. Аллея, где я гуляю с псом по вечерам, пышно зазеленела и стала похожа на мою любимую картину Сислея:
А вот так выглядит летний лес в Пенсильвании. Никак не могу насладиться, поставила на рабочий стол. Хочется впитать в себя целиком, как сказочное видение.
У меня целая коллецкия картин и фотографий с аллеями и дорогами, такой фетиш. Здесь моя любимая галерея пейзажей, одно из лучших воплощений видения красоты в природе: http://photo.sinor.ru/displayimage.php?album=34&pos=2
А сегодня вечером лазурные края облаков за крышами высоток завлекли меня в другую часть района. Как будто индустриальную, но по-западному чистую и широкую. За шоссе начинаются беленькие заводы, перед – широкий тротуар с газоном, и все будто пронизано разреженным легким светом.
А облака все-таки оказались грозовыми, но от этого не менее красивыми, изящный рисунок по черному мрамору. Я стояла на ветру среди высокой травы, смотрела и думала, что не зря их сравнивают с мечтами. Рвешься за лазурью, а ближе она оказывается лишь обрамлением серой тучи.
Мне нравится мой новый район. Здесь есть все – трава пахнет, как в деревне, и деревья колышутся, как свободные. Природа не скована зданиями, хотя они повсюду, потому и здания не тяготятся участью тюремщиков. Свободный и смелый вид открывается с моего высотного этажа: ролевики в плащах бьются на деревянных мечах на крыше заброшенной стройки, строительный кран за дорогой отдыхает, застыв по направлению ветра, а дома в разноцветных огнях похожи на детские игрушки, яркие, пластмассовые. Этот район жив ясной счастливой жизнью, и делится ей со мной, когда я в темноте сижу на окне, свесив ноги. Иногда мне жаль, что скоро мы и отсюда переедем – а может именно поэтому мне так нравится здесь.
current mood: хорошее
current music: Angizia, Ich Bin Ein Bewohner Des SW-Diagramms
|
|
(4 comments | comment on this)
|
| |
3:27 am - Коридор
|
- Если Д. помоет посуду…
- Уоу! Уоу! Ааа! – кричу я, обхватываю себя руками и выбегаю из кухни.
- Я мыла пол! Я мыла окна! Не хочу больше мыть! Только б не мыть! – истерю уже сама с собой, распахиваю окно в комнате и курю.
- Гай, гулять!
- Гав, гав!
- Где Гай! – он в моей комнате.
- Гаааааав! Уувууууу!
- Я выпущу! – я бросаю сигарету на окно и сквозь темноту прыгаю к двери.
- Мы только проводим тетю Лену до машины и вернем его!
- Мяааау! – кошка на пути, и они сцепились.
- Ну что такое!
- Гай, вонюк! Свалите оба! – я пинаю их в разные стороны.
- Тяв!
- Бедная киска, иди ко мне! – Л. (сестра младшая).
- Гай, стоять! Дай мне свою морду! – опять я.
- Д., где Д.? Почему не моет посуду? – это уже тетя Лена появляется.
- Вроде жив.. Меня нет!!
- Д., ты знаешь…
- Знаю! До свидания! – я бегу к себе спасать сигарету от ветра.
- Ааааав! – Гай с воплем кидается следом.
- Д., вернись! Так невеж…
- Я сплю!
- Иди закрой дверь! Лена, мы тебя проводим.
- Ой, ну что вы!
- Д., дверь закрой! И помой посуду!
- Сейчас Д. придет, и… Д., иди с гостями прощаться!
- У меня нет Интернета! У меня нет Интернета! – я бегаю по коридору. – Почему у меня нет Интернета?!
- Моя сестра псих! – кричит Л. в телефон своей подруге, - Представляешь, она сейчас…
- Ха-ха! – это я так ржу.
- Гав, гав!
- Так хорошо посидели…
- Где провод? Куда ты дела провод, Д.?
- Д., провод!!
- Сам ты провод!
- Давайте оденемся уже…
- Ви! Ви! – наш свин.
- Где мой провод?!
- Где мой Интернет?!?!
- Убери своего Гая! Он свинке чуть попу не сломал!
- Ты идешь закрывать дверь?!
- Да я тут!
- Гафф!
- А ключ где?
- Ключ не тут.
- Гав, гав!! – Гай прыгает до потолка.
- Заткнись, сидеть! Давно пора найти!
- Ну ладно, ребята, мне было очень приятно с вами увидеться…
- Гай, убирайся! Ты!! Убери от меня этого урода!
- Гай, фу! Не трогай!
- У него язык мокрый, он свинку простудит!
- Гай, ты дурак! Свинтус, ты чудо! – прыгаю я.
- Сейчас, Лена…
- Виии!
- Опять кошка! Черт ее подери!
- Это она на него кинулась!
- Это ты на нее наступил!
- Кыш оба!!!
- Вот он ключ!
- Ну наконец!!
- Блин, КОГДА Ж ВЫ УЙДЕТЕ! – это единственное, что я успеваю сказать про себя.
current mood: бредовое
|
|
(2 comments | comment on this)
|
| |
3:23 am
|
Нет, я все-таки не смогу убить человека. Потому что если даже воспоминания о ничтожных ошибках то и дело хватают за горло с такой силой, что я начинаю хрипеть и издавать какие-то жуткие звуки… подруги смотрят с недоумением и страхом:
- Что с тобой?
- Ничего, - и я уже становлюсь непроницаемой.
- Тебе не плохо?
- Нет, нет, так, вспомнила..
- Что?
Если б я могла сказать это даже себе! Произнести хотя бы мысленно.. Нет, невозможно. Любая попытка бьет по мозгам, заставляя вздрагивать, сжимать веки, и еще это неконтролируемое движение – подбородок будто кидается к груди, чтобы спрятать лицо.
Как мне надоело каждый день видеть в зеркале этот напряженный взгляд из-под нахмуренных бровей, которые будто вот-вот раздавят глаза, раздутые ноздри и сжатые губы, смотреть в себя злобно и решительно и говорить: ХВАТИТ.
Das ist das Ende vom Ende
Все будет, как я хочу. Или просто будет.
Теперь все будет хорошо.
current mood: каменное
current music: Seelenzorn
|
|
(comment on this)
|
| |
3:16 am - О новых фильмах
|
ПКМ-3
Весь сюжет построен на предательстве. Из фильма в фильм все бегают, шумят, шутят и без конца предают друг друга. Мне и первые два фильма показались взбалмошным бредом, так что ждать от третьего. Логика, если она и есть, закручена в такой узел, что если попытаться развязать, попросту порвется. Я решила не пытаться и просто наслаждалась беготней Джека, надеясь, что в конце все герои наконец-таки в него влюбятся и устроят большую ор… свадьбу. Чего еще ожидать от фильма одного актера?
Это при том, что мне даже не нравится Джек, мне нравится сам Депп, которого за этим макияжем едва разглядишь. Вот в образе Вилли Вонки или даже Эдварда-Руки-Ножницы он идеален.
Шрек 3
Не понимаю восторгов публики от третьего Шрека, я конечно улыбнулась пару раз, но все шутки стали настолько спокойны и предсказуемы. Больше всего меня порадовали огнеослики, меньше всего – эти дурацкие сцены, когда из-за какой-то мелочи все вокруг начинает падать, летать и разрушаться. Просто не выношу, когда что-нибудь рушится без причины. Рушить можно только мне, остальные должны создавать))
Как бонусы к фильму прилагаются интервью с героями, клип с ними же, и сборник ошибок. Вот, например, пушистый осел:
В стране женщин
Каюсь, я вообще люблю обычные американские фильмы средней сопливости, главное чтоб был большой дом с заборчиком, дети, собаки – все атрибуты американской жизни – и на этом фоне какие-нибудь милые молодежные проблемы, обычно по шаблону «хочу стать тем-то», «хочу завоевать того-то». При этом фильм должен хоть немного выбиваться их потока, обладать минимумом свежести; «В стране женщин» ей обладает.
Здесь есть все темы: любви, болезни, умирающих бабушек, писательства, самоопределения, семьи, отцов и детей…
Я, правда, ненавижу, когда в такие фильмы впихивают болезнь вроде рака, чтобы добавить мелодрамы, это нечестный способ вызвать у зрителя жалость. В остальном наигранности нет. Центральные персонажи – милый молодой писатель-порнограф, романтичная домохозяйка и ее старшая дочь-подросток. Фильм о непонимании, то есть о жизни.
Замечания Кетцера:
После этого фильма я понял, почему стены в психушках красят в желтый цвет
Эмо-фильм в квадрате
Эмоционально выстроен хорошо, логически – плохо
Фильм без сюжета
Понравилось, как парень со здоровым скептицизмом относится к чужим проблемам, при этом свои переживает на все 100
|
|
(comment on this)
|
| |
3:14 am - Я Сэм
|
Очередной фильм про то, что сердце умнее мозгов, и фильм хороший. Как развиваются отношения между умственно-отсталым отцом и нормальной умной дочкой, когда она превосходит его по развитию.
Лучшие фильмы о шизофрении, которые я видела – «Человек дождя» и «Игры разума». Хотя «Я Сэм» страдает идеализацией и прочими недостатками американского кино, я вписываю его третьим. Несмотря на центральную тему трагедии, это добрый и приятный фильм, редкий случай, когда я не хотела окончания. Главную роль сыграл чудесный характер девочки, и я очень рада, что Сэму так повезло, потому что тут почти ощутимо чувствуется боль, которую испытывает человек, душой понимающий, что что-то не так и это «что-то» - с ним, а больше ничего не способный понять и исправить.
Хотя в моей системе ценностей большое сердце без поддержки ума бесполезно, и сама я не стала бы дружиться с таким человеком, все же такие люди справедливо называются «хорошими» и хорошо, что кому-то они по-настоящему нужны.
current music: Люси в небесах с алмазами)
|
|
(comment on this)
|
| |
3:12 am - to жж or not to жж
|
Надо что-то делать с отсутствием способности делиться. Нет склонности, выработаю привычку. В последнее время я доверяю только запороленным вордовским документам, на что мой дядя-хакер авторитетно заявил, что их ничего не стоит вскрыть и прочитать с другого подключенного к сети компа. Что ж, можно вести закрытый дневник, практически так я и делаю, еще и старые посты часто закрываю, будто заметаю следы. Надоело.
Ведь есть же люди. Изливаю подруге в аське свои душевные мучения, а вся реакция:
- Ой, как красиво! Можно я это на [нашем студенческом сайте] выложу?
- Чегооо?
- Ты не беспокойся, я подпишу, что это ты автор!
- Спасибо конечно, но…
- Спасибо!
И ведь выложила! Ну ладно, притворимся, что это «художественный» текст. Очередной раз убеждаюсь в мудрости своего правила никогда никому не говорить всего.
Ну вот, поныла, теперь можно чего-нибудь запостить, наконец.
current mood: так себе
|
|
(2 comments | comment on this)
|
| Thursday, May 10th, 2007
| |
6:03 am - Охлаждение страстей
|
Для меня настоящая трагедия, когда люди, прежде «скованные одной страстью» и счастливые одним счастьем, начинают охладевать, меняться и – расходиться. И то, что казалось вечным для всех, оказывается лишь кратким куском жизни каждого. И вот все они живут своими разными жизнями, продолжая общаться друг с другом уже издалека, изредка, «по теме», а сближает их только прошлое или, в лучшем случае, новое настоящее. Они становятся *обычными* людьми, которые живут, работают и занимаются многими вещами, а раньше – только любили, и прочее не было важно.
Я рада за тех, чье будущее не стало бледнее. Но я – я никогда больше не смогу чувствовать так, как тогда. Когда перед столом у меня был приколот листок с портретом Тилля и надписью: «deine Grosse macht mich klein, du darfst mein Bestrafer sein», а я сидела и рисовала его, и стены пылали от отражения моих мыслей, я жила будто в сгустке счастья, музыка гремела во мне, воздух плыл как лава, это состояние, словно тебя оглушили и непонятно, сам ты плывешь или все вокруг…
Счастье оглушает, бросает на небо и дарит сны, рисует картины и заслоняет ими реальность.
А потом остываешь, становишься слишком тяжел для облаков. Падаешь. Встаешь уже на земле, с головной болью и рассеянным взглядом, и видишь – реализм. Попытка вспомнить… защемляет сознание.
И много было еще любовей, много симпатий, но *то* - не вспомнить и не описать. Такое не повторяется. Такого вообще не бывает. Тот случай, когда человек придумывает себе Бога, чтобы почувствовать прикосновение божественного – и навсегда оказывается в его плену.
current mood: тяжело
current music: Раммштайн, "Накажи меня"
|
|
(2 comments | comment on this)
|
| |
3:49 am - Гиперчувствительность
|
А у вас бывало такое – отправить сообщение в аське и от страха убежать в другую комнату и спрятаться под кровать? А потом лежишь, дрожишь, секунды проносятся вечностями, но слух-то напряжен, и только услышишь звук сообшения – в два прыжка уже за компом. Или так – скажут тебе какую-то мелочь, а ты от восторга выбегаешь на улицу в три часа ночи и бежишь без оглядки по всему району, повторяешь, чтобы потом домой прийти и рухнуть сразу, чтобы уже и думать сил не осталось – иначе разорвет изнутри. Или хуже – отправить письмо и задыхаться от волнения несколько часов, хотя ясно, что не скоро его прочитают и ответ не скоро придет, а все равно будешь об этом думать и почту проверять каждый свободный момент, неизвестно чего больше боясь – молчания или ответа.
А когда даешь кому-то свой рассказ почитать, на месте не усидеть, не дождаться, ходишь по кухне и пьешь воду литрами, чтобы хоть чем-то забить тревогу – там душу твою живую читают, могут не так понять, не заметить, и все равно уже, что скажут – только отдайте душу обратно, скорей! я ее спрячу вместе со страхом и снова буду свободна! А выложить рассказ в инете, и каждый день ходить, зная, что он там живет отдельно от тебя, беззащитный, раздираемый чьими-то критическими взглядами, чьим-то острым умом изрезанный – это как ребенка своего добровольно отдать на растерзание.
Таким людям без пофигизма не выжить, только пофигизм этот вырабатывается не к внешним явлениям, а к внутренним. Ну психую я и всегда буду психовать, только значения этому уже не придаю, и нормально. Внутренние ограничения на привязанность тоже стоят – сказывается инстинкт самосохранения, который лучше знает, какую боль я способна вынести, и не дает мне чувствовать того, что может повлечь большую. Нет человека, даже самого дорогого, про которого я когда-нибудь не подумала, едва мне померещится холодность с его стороны: «ну и плевать на него, и без него хорошо, я сама себе счастье». Самообман? Да все виды психологической защиты – формы самообмана. Чем лучше себе наврешь, тем легче жить будешь.
Я всегда знаю, что останется в конце. В конце останусь я, чтобы сделать себя счастливой.
current mood: холодное
current music: Vanessa Mae
|
|
(1 comment | comment on this)
|
|
|
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
diewut's journal